La bitácora 
de Antonio de la Torre 

Yo creo que andaba entre Madrid y Sevilla tratando como siempre de resolver esa extraña ecuación que ronda mi cabeza entre el amor cada vez mas intenso e inevitable hacia mi profesion de actor, y la necesidad -supongo que mas aprendida que innata- de tener estabilidad, esa cosa por la que la gente -yo incluido- renuncia a tantos sueños. Una extraña amante esa estabilidad: te pasas toda la vida buscandola y cuando la alcanzas no logra darte la ansiada satisfacción. A veces ocurre algo peor. Cuando por fin tienes suficiente madurez para disfrutarla llega la muerte y te la arrebata. Pero en fin, no quiero arrancar este post poniendome agorero o melancólico. Solo quería decir que yo siempre he querido ir al Festival de Cine de Málaga, incluso antes de que se creara.

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Yo siempre he sido tardío en todo: supongo que como era el pequeño me preocupaba mas en ir filtrando las pasiones que hacían reír y llorar a mis hermanos, que en descubrir las mías propias. Hasta que con once años me fui a La Cala, el primer pueblo de Málaga en dirección a Almería. Mi padre había conseguido dinero para la entrada de un apartamento en unos edificios que formaban un triangulo: al otro lado el mar, y al otro... un campo de fútbol...

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Por fin fui a Nueva York. La ciudad con la que siempre soñé. Y ciertamente, por mas vueltas que le he dado en estos quince días, me sigue pareciendo inclasificable. Me llama la atención la locuacidad de los neoyorquinos, su afabilidad, su manera de vivir y comportarse: como si no fueran los ciudadanos mas envidiados del planeta. Incluso ajenos a ello. Aunque parezca un perogrullo yo diria que les veo bastante libres. Me abruma el exceso en restaurantes, bares, tiendas. Todo es barato y accesible y a la vez caro e imposible. Pero sobre todo, interminable. Es la abundancia en estado puro. La ciudad ejerce un magnetismo como el de la famosa nave planetaria de "La Guerra de las Galaxias". Impresiona cuando se observa en la distancia, ejerce una atracción magnética y una vez dentro, no puedes salir.

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Por fin me decidí a visitar al endocrino. Tengo que hacer algunos ajustes en el peso por aquello de mi apasionante profesión. Aunque mi mejor amigo, Alberto, me dice que mi apariencia es la de un fornido atleta - cada vez que me miro al espejo me digo que es imposible que vaya a cumplir cuarenta en un par de meses- siempre es bueno prevenir y hacer algunos ajustes de cara a la Navidad. El medico al que visito es un profesional de sobrado prestigio en el deporte de alta competición -cuyo nombre omitiré porque no se si le interesa publicitarse en mi blog- y también un amigo que me recibe con un abrazo. "Subete aqui", me dice. Y de un saltito poso agil mi cuerpo sobre un aparato que parece una bascula de ikea. Al cabo de unos segundos el diagnóstico es infalible: "Tienes sobrepeso de grado I".

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El verano es una època que remueve a todo el mundo. Es natural. Se dispone de un tiempo muy amplio para poder elegir libremente. Y eso es motivo de congoja. Sobre todo por la ansiedad de alcanzar una felicidad superior a la que habíamos pensado. Hoy he visto en la television un reportaje sobre como van desapareciendo los clásicos viajes de todo el mes a algún lugar de la playa. Ahora lo que mas se anhela es improvisar, el viaje corto, la sensación fugaz de atrapar la felicidad.

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Me he estado tomando unas cervezas con un director de cine porno. Para satisfacer a los morbosos no voy a explicar cual era el motivo exacto de la reunión. Si recuerdo que tras una variopinta charla sobre distintas tendencias cinematográficas me confesó que había dejado el genero porque se aburría, porque no había sido capaz de encontar algo creativo, algo que le pareciera cine de verdad.

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Vuelvo a reflexionar sobre el lenguaje. Me da la sensación de que ha alcanzado un nivel de evolución considerable hasta el punto de estructurar adecudamente en nuestro cerebro el significado de las cosas. Hace poco se sabía que el desierto era un lugar donde es dificil encontar vida. Ahora también he descubierto que es un lugar "desierto" de ruidos.

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Hay muchas palabras que el uso común permite anteponerlas de un articulo tanto femenino como masculino. Eso le confiere un caracter tremendamente poético a la lengua y sintomático de los géneros. Quizás una chica adolescente escriba en su diario que besó a su primer amor a la orilla de "el mar", mientras que un curtido pescador no dudará en referirse a "la mar" como esa amante misteriosa con la que pasa cada día mas tiempo que con aquella otra fémina con la que contrajo matrimonio hace ya muchos años. Con cuatro de estos hombres me eché el otro día a...la mar.

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Algunas veces me pregunto porque tendré tanta tendencia a la compulsión. Es cierto que no me paro mucho a pensar en ello debido a mi caracter compulsivo. Pero si lo consigo me aparece esta pregunta: ¿Cuándo y donde comencé a creer que hacer y pensar en mas cosas a la vez era sinónimo de vivir mas y mejor?...

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Hay que reflexionar mucho sobre el significado de este verbo. He pasado la mañana con personas discapacitadas y me ha llamado mucho la atención la manera tan natural con la que un ser se aferra a una vida tan adversa...

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Siempre me ha costado tomar decisiones. He tenido una necesidad compulsiva de consultarlo todo, de tener a los demas en cuenta. De no decepcionar... Por eso me cuesta mucho decir no.

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Siempre he querido contar historias. Desde pequeño cuando hacía imitaciones de Jose Maria Garcia rodeado de otros pequeños mas pequeños que yo. Lo suficientemente pequeños como para querer escucharme. Ahora me voy haciendo grande y no se a quien le puede interesar que le cuenten algo. Y a medida que voy creciendo cada vez quiero saber mas y que me cuenten. Curiosamente son las historias infantiles, las inocentes, las carentes de experiencia, las que mas me interesan. Digo que siempre quise contar algo porque para eso me hice periodista, y luego actor, y luego abrí este blog... Y una vez abierto no se que decir. Prefiero escuchar.